Humor


Em minhas viagens pela internet me deparei com este maravilhoso dicionário de jargões jurídicos no Desblog do Vicente e resolvi compartilhar.

Com o curso rápido abaixo, você vai entender o que é o Direito:

1- Princípio da iniciativa das partes – “faz a sua que eu faço a minha”.
2 – Princípio da fungibilidade – “só tem tu, vai tu mesmo” (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo “quem não tem cão caça com gato”).
3 – Sucumbência – “a casa caiu !!!”
4 – Legítima defesa – “tomou, levou”.
5 – Legítima defesa de terceiro - “deu no mano, leva na oreia”.
6 – Legítima defesa putativa – “foi mal”.
7 – Oposição - “sai batido que o barato é meu”.
8 – Nomeação à autoria – “vou cagoetar todo mundo”.
9 – Chamamento ao processo – “o maluco ali também deve”
10 – Assistência – “então brother, é nóis.”
11 – Direito de apelar em liberdade – “fui!” (parte da doutrina entende como “só se for agora”).
12 - Princípio do contraditório – “agora é eu”.
13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - “camarão que dorme a onda leva” (SENSACIONAL!!!!!).
14 – Honorários advocatícios – “cada um com os seus problemas”.
15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – “passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro”, ou “passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo”.
16 – Reconvenção – “tá louco, mermão. A culpa é sua”.
17 – Comoriência – “um pipoco pra dois” ou “dois coelhos com uma paulada só”.
18 – Preparo – “então…, deixa uma merrequinha aí.”
19 – Deserção – “deixa quieto”.
20 – Recurso adesivo – “vou no vácuo”.
21 – Sigilo profissional - “na miúda, só entre a gente”.
22 – Estelionato – “malandro é malandro, e mané é mané”.
23 – Falso testemunho – “fala sério…”.
24 – Reincidência – “porra mermão, de novo?”.
25 – Investigação de paternidade – “toma que o filho é teu”.
26 – Execução de alimentos – “quem não chora não mama”.
27 – Res nullius – “achado não é roubado”.
28 – De cujus – “presunto”.
29 – Despejo coercitivo – “sai batido”.
30 – Usucapião – “tá dominado, tá tudo dominado”.

Encontrei no perolas políticas e adotei

Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:

- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, assim como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física e mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. É por isso que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

Encontrado em Absolutely Insane

A MAIS PURA REALIDADE

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o ‘Capitalismo’. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o ‘Governo’. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o ‘Povo’. A empregada é
a ‘Classe trabalhadora’, e seu irmão nenê é ‘O Futuro’. Entendeu, meu filho’?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar…

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Do planetweb

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…

Do LjAmorim

Um ladrão se aproxima de um senhor posudo e diz:
- Me passe já o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste:
- O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!
E o cara:
- Então me passa o meu dinheiro!

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